在出軌后修復的兩人，都會經(jīng)歷哪些階段？

整個過程會根據(jù)實際情況的不同，有很大的差異。給大家一個平均的數(shù)字，整個四個階段大致是兩年的時間。修復關系確實需要時間，影響我們關系修復的時間長短，是有一些因素的。包括婚姻關系的實際情況，對方出軌的程度，雙方修復的愿望強烈與否，雙方個體的成長程度以及修復關系過程當中節(jié)奏的把控。每一個階段都有一些重點工作要做，工作做得好，修復的效率就會高，反之，如果我們做了一些這個階段不應該做的事，效率就會下來。

第一個階段就是這個急性期，通常在發(fā)現(xiàn)對方外遇之后的三到六個月，都是處在急性期里面，急性期的時候，你個人的狀態(tài)會變得比較的就是情緒波動很大，你可能每天都在反復，今天想不離婚，每天就想要離婚，每天都被這些情緒跟想法給左右著，甚至吃不好睡不好，然后會想很多很多事情，也會想到對方跟別人在一起的時候，那個畫面，就是這個過程里面最開始痛苦一定是最大的。

第二個階段就是緩解期，你的情緒在緩解，然后你的做事情或者說做決定的那個強烈程度在緩解，慢慢的你們的相處里面，可能矛盾的沖突也在緩解，好的緩解期是可以走向一個復原期的，如果緩解期沒有走好，它是一個惡性緩解，就非常容易發(fā)展成惡性的復原，你像我們現(xiàn)在有一些案例，它可能修復了一兩年，甚至七八年，還處在一個惡性緩解和惡性修復的一個狀態(tài)，惡性緩解和惡性修復是一個什么樣的狀態(tài)？

你比方說如果你跟對方兩個人不敢再碰第三者這個問題了，甚至對方可能就是經(jīng)常晚回家，經(jīng)常感覺回到家是很壓抑的，經(jīng)常是逃避你的，或者說你在通過一些這個監(jiān)控啊，讓對方匯報行蹤啊，你再通過這些方式試圖來找到自己的安全感，那這些都是偏向于可能是惡性環(huán)解或者惡性復原的一個狀態(tài)了，那良性的復原和良性的環(huán)解的標志是說我們在跟對方溝通的時候，你們之間是可以彼此分享，是可以彼此回應的，然后你們兩個人的心和感覺是逐不見靠近的，而且你們有在談一些你們婚姻里的漏洞，是主動跟兩個人感覺是舒服的組件，是可以有談話空間的那個狀態(tài)，那是一個良性的環(huán)節(jié)和良性的復原狀態(tài)。

出軌會對伴侶的身體和心理產(chǎn)生什么樣的傷害

現(xiàn)在是一個作弊人人喊打的時代。很多出軌的明星，即使在過去的歲月里，依然會被網(wǎng)友勾起往事。比如最近吳秀波給藝考的學生發(fā)祝福視頻，很多網(wǎng)友覺得他作弊了，趁機回來。

前段時間因為出軌離婚的Jerry，收獲了很多支持和鼓勵。雖然很多人都知道被騙很受傷，就像Jerry抑郁了很久一樣。

但是很少有人知道出軌會對伴侶造成怎樣的生理和心理傷害。今天，我想和你談談作弊帶來的危害。

一、出軌后的生理影響

對于那些發(fā)現(xiàn)愛人出軌的伴侶，你要承受的不僅僅是精神上的背叛，還有身體上的痛苦。

你會有一些異常的生理反應，比如神經(jīng)系統(tǒng)、認知系統(tǒng)紊亂、腎上腺素和壓力相關的激素，這些都會源源不斷地涌入你的交感神經(jīng)系統(tǒng)。是你極度的精神緊張，你經(jīng)常下意識的關注你的另一半會不會再出軌。

長期的焦慮和高度的敏感讓你失眠，偏執(zhí)，晚上經(jīng)常驚醒，對聲音極度敏感，經(jīng)常出現(xiàn)幻覺。

令人興奮和不安的畫面不斷出現(xiàn)在你的腦海中。睡著了就做噩夢；當你醒著的時候，你很迷茫，沒有方向感。

另一個生理變化是，你的細胞會分泌一種腦啡肽，類似于嗎啡，它會進入你的神經(jīng)系統(tǒng)，麻痹你的神經(jīng)系統(tǒng)，鈍化你對疼痛的感覺。

換句話說，你身體的所有器官都會自動收縮，各種機能都會變得遲鈍，就像進入冬眠一樣，這是身體機能自我保護的自然生理現(xiàn)象。

這時，你的感官和知覺功能的范圍縮小了，你不再向往愛情和婚姻，對你曾經(jīng)熱衷的活動也沒有了興趣。

在這種情況下，即使你努力讓自己振作起來，你也發(fā)現(xiàn)自己像一臺機器，只有生理機能還在運轉(zhuǎn)，意識在徘徊，精神無法集中。

二、被出軌后的心理影響

01

身份喪失：我已經(jīng)不認識自己了！

當你發(fā)現(xiàn)你的伴侶有外遇，你會重新定位自己：“所以你不是我以為的終身伴侶，我們的婚姻根本就是謊言，那么我是誰？”

突然，你會覺得自己是一個不完整的，認不出來的，和過去完全不一樣的人。

以前你可能覺得自己很有能力，很獨立，很幽默，很勇敢，很有魅力，但是現(xiàn)在你完全否定自己，覺得自己有無數(shù)的缺點。

你失去了對自己的基本判斷，懷疑自己所有的優(yōu)點，甚至失去了做人的基本能力。

02

自我特殊性的喪失：我以為我對你來說是最特別的。

因為你被騙了，你對愛情和婚姻的信念和自我認同感一起喪失了。你曾經(jīng)相信你們之間的愛情是堅定不移的，你覺得你們的結(jié)合是命中注定的，你們的婚姻是堅不可摧的。

但沒想到有一天你的另一半出軌了，你可能會一蹶不振：“我以為我對你來說是最特別的，現(xiàn)在才知道我只是你可以扔掉的垃圾！”

03

自尊的喪失：貶低自己，放下尊嚴去挽回。

在發(fā)現(xiàn)對方出軌后，沒有什么比乞求他/她回心轉(zhuǎn)意更讓人失去自尊的了。

你拋棄了所有的尊嚴，原則，甚至自己，只為了讓對方回到你身邊。這種絕望而歇斯底里的行為已經(jīng)完全背離了你的價值觀和原則。

其實不僅是你的伴侶拋棄了你，你也拋棄了你自己。

04

失去自尊：不承認自己受到了侮辱和傷害。

當你回憶起他(她)婚外情完全曝光前的日子，你總是刻意回避懷疑。雖然你總覺得有些端倪，但你總是不愿意承認，更不愿意揭露事實，把一切都藏在心里。

這時候你會恨自己太沒骨氣：“我怎么還能接受他(她)的背叛？”

當然，不是所有的懷疑都是合理的。但有些人不肯承認真相，自欺欺人，找借口告訴自己這一切都不是真的。事實上，種種跡象表明，你的懷疑并非空穴來風。

05

失去對身體和精神的控制。

當你努力不被出軌時間打擾的時候，你的思想和行為就失控了，亂了套。你可能會想太多，變得偏執(zhí)。你專注于伴侶的謊言，外遇的原因和細節(jié)。

你也可能更加努力地工作，瘋狂地玩耍，試圖減輕你的憂慮。然而，這些行動都不會讓你的痛苦消失。

強迫性思維的困境：

有時候你控制不了自己的想法。這個時候，你常常呆呆地望著空氣，目光呆滯。與伴侶和第三者的畫面就像炮轟，摧毀你的意識，蹂躪你的理智，讓你無法入睡，無法集中精神。

有強迫行為：

過度的猜疑讓你失去了控制自己行為的能力，總是沖動行事。想搜索伴侶的手機，定位或追蹤伴侶，查看他的賬戶。

甚至吸煙、酗酒、瘋狂購物、過度穿衣、過度運動或節(jié)食都可以擺脫痛苦。

但是，請記住，這些方法并不能真正根除疾病，忘記被拋棄的恐懼，重拾自尊。

06

基本世界觀的喪失

你以為你了解這個世界，知道如何掌控自己的生活。在你的世界觀里，善有善報，惡有惡報；沒有付出，就沒有收獲。

但是，當你發(fā)現(xiàn)伴侶有外遇時，你的信仰和世界觀就被摧毀了，你的自我認同也破滅了。

你不再相信世界是安全有序的，而是覺得世界變了，亂了套。

但這些都可以理解。其實你不必對自己或者這個世界太失望。你的沮喪和困惑是暫時的。這個世界沒有那么無原則，你也沒有那么失敗。

07

對他人失去信任

你的伴侶有了外遇后，你會產(chǎn)生自卑感。好像每個人都在背后說你閑話，把你當瘟疫。不然他們?yōu)槭裁床幌裢Ｒ粯痈愦蛘泻艋蛘呒s你出去？

其實你的內(nèi)心一直在掙扎，在掙扎。一方面，你渴望與人交流，向別人傾訴自己的痛苦，期望得到安慰；

另一方面，你變得敏感、孤僻、逃避，想要與世隔絕。你不再相信這個世界，你不再想和別人交流。

你有這種心理也不奇怪。你可能想保護自己，可能害怕被別人嘲笑，甚至出于一種有悖常理的責任感，你想保護傷害你的人。

08

生存意識的喪失

當你覺得自己沒有勇氣去愛或被愛，當你不再珍惜自己和生命，當你覺得生命沒有意義，甚至覺得生不如死的時候，你很可能會產(chǎn)生自殺的念頭，這并不奇怪。

這是人們對伴侶不忠最悲慘的反應：失去生存的意志。

其實，無論你被騙后經(jīng)歷了怎樣的痛苦，你都應該知道，你最想殺死的不是你自己，而是你的痛苦。

如果你現(xiàn)在不知道如何擺脫這種痛苦，你最需要的是盡力忍耐。我知道此時此刻很難要求你這樣做。但是你要相信你能做到。

一段時間后，你會重新學會珍惜自己，珍惜身邊重要的人。

如果你想盡快解除痛苦，修復婚姻，那么我希望你能鼓起勇氣尋求專業(yè)的幫助，找到重新面對自己，面對伴侶，面對這個世界的勇氣！

被出軌后，為什么我們的情緒會反反復復

被出軌后為什么我們的情緒會反反復復

01創(chuàng)傷后應激障得

一、先來談一談，如何理解自己這種反反復復的狀態(tài)。

為什么我們以為原諒了伴侶，但是過一陣子，又覺得回到了仇恨和激烈的情緒之中?這樣的反應是很正常的。

俗話說，一朝被蛇咬，十年怕井繩。

遭遇出軌這個應激性事件之后，被背叛的一方會出現(xiàn)“創(chuàng)傷后應激障得”的表現(xiàn)，包括對過去創(chuàng)傷的閃回，也就是，容易重現(xiàn)痛苦的回憶。

我們大腦中主管情緒的部分，也就是情緒腦，會留下記憶。如果情緒腦探測到危險(比如說看見你的伴侶和異性在一起說話)，它會激發(fā)大量激素來提醒你一要注意危險喔：

你會因此感到一些身體的癥狀，例如惡心、心跳加速、感到胸悶，喘不過氣來等等。

這些身體的感覺又會進一步影響你的想法，你自然而然會產(chǎn)生討厭的感覺，你的身體希望你遠離這個場景和這個人

02重新開拓一種反應模式

你的腦中會產(chǎn)生很排斥對方的想法，情緒腦只會根據(jù)情景的相似性作出反應，它完全是自動的。

在創(chuàng)傷平復的初期它會非常的靈敏，非常的敏感

我們的意識和理智思考能力通常只有在情緒腦的警報平息之后，才能重新開始工作。

這就是為什么你明明覺得自己已經(jīng)原諒對方了，可是當你看到對方只不過是在和普通同事聊天，你還是能產(chǎn)生劇烈的身體感覺，想要逃離

我們的情緒腦反應模式，如果把它比作一條高速公路，當你看到危險的信號，你就像一輛高速行駛的汽車飛(隨)了出去。

二、要改變這種消極的、情緒化的循環(huán)，你需要重新開拓一種反應模式。

除了危險-逃避-下結(jié)論的自動過程之外，探索另一種對外遇事件、對伴侶的解讀、對自己在外遇事件中參與部分的覺察

03遭遇危機后，三種結(jié)局

重新走出一條新的路，需要不斷地重復，練習和鞏固。

危機理論認為，當人們遭遇危機后，可能會有三種結(jié)局：①比危機發(fā)生前的狀態(tài)差，整個人的狀態(tài)都垮了，認為人生不再有希望；

②回到危機前相似的狀態(tài)；

③遭遇危機后，心靈得到了錘煉和成長，變得更有力量。

你現(xiàn)在可以停下來想一想，想一個傷害過你的人，然后問問自己，為什么我不愿意原諒ta?

你一定會說，因為ta曾經(jīng)深深的傷害了我；因為ta做了很過分的事情；因為ta如何如何。

如果你停下來，覺察一下這些表達，你會發(fā)現(xiàn)，你的想法的出發(fā)點都是對方，都是“因為ta做了什么什么事情

我們認為傷害是由對方造成的，所以原諒與否取決于對方怎么做，怎樣來彌補我們，彌補的行為夠不夠讓我們原諒對方。

04寬恕是種心靈的力量

乍一聽這樣并沒有什么問題，但是如果這個怨恨已經(jīng)影響到了你的生活質(zhì)量。

是否是自己沒有意識到，自己也有力量從怨恨中走出來，獲得自己想要的生活。

三、當你從自身出發(fā)的時候，你就會發(fā)現(xiàn)寬恕是種心靈的力量。

一種選擇，這種力量讓你變成更強大的人，不是一個被動的受害者。這種寬恕的力量是可以通過練習來獲得的。

著名作家赫爾曼•黑塞說過：“如果你憎恨某人，你必定憎恨他身上屬于你自己的某部分，與我們自身無關的部分不會煩擾我們。

這種現(xiàn)象，在心理學里做投射，我們每一個人會把自己內(nèi)心的缺失和不滿投射在別人身上。你怨恨別人，很可能是借此來回避自己內(nèi)心的問題：

你無法原諒別人，可能正是因為你從來沒有面對過自己。

05療愈自己的內(nèi)心小孩

因此，伴侶的出軌，給你帶來巨大傷害的同時，也能成為一個契機，讓你能夠有機會去覺察自己的問題

讓你有機會看到自己的內(nèi)心深處，那個你一直在隱藏的、在回避的、甚至在批評的內(nèi)心小孩，去關心ta、傾聽ta、擁抱ta、療愈ta。

經(jīng)過這樣的過程，你不僅僅會變成一個更平靜，更有力量的人不僅讓你的婚姻關系更有機會重塑，更重要的是，你內(nèi)在的力量會由此而涌現(xiàn)出來

哲學家尼采說，“人必須學會愛自己。通過健全的愛，人才能與自己相處，而無需漂泊流浪”。

四、學會愛自己，我們首先是在和父母的關系中學會的。

如果我們沒有從父母處學到過健全的愛，就需要回到父母處，重新來學習，來完成這個未滿足的情結(jié)。

再帶著學到的新的體驗，重新進入我們的婚姻關系，開啟真正的修復之路。

06原生家庭帶來的影響

從家庭代際傳遞的理論來看，我們往往會把自己與父母之間形成的關系模式，帶到我們自已的婚姻關系中

我有一個夫妻共同咨詢的婚姻案例，雖然丈夫和情人的關系已經(jīng)結(jié)束幾年了，妻子仍然會追問有關情人的一些細節(jié)，甚至有時候會津津有味地和丈夫討論

而這些問題丈夫根本無法回答。

如果他不回答妻子就會一直追問，可是如果回答了這些問題，妻子又會開始歇斯底里地發(fā)脾氣。

她希望丈夫把對方形容成面目可憎，完全沒有任何一點吸引力的女性。這當然是不可能的

所以聽到答案后，妻子感覺更糟糕了。

這是變成一個無法停止的惡性循環(huán)。

在與妻子的溝通中，我發(fā)現(xiàn)妻子的不安全感和她無止境的要求和她的原生家庭有一些關系

07缺乏安全感

在她童年時候，母親經(jīng)常外出工作，解怠了母親的責任，無視了孩子的存在

因此，妻子內(nèi)心特別缺乏安全感，也特別矛盾

•一方面特別渴望親人的愛；

•另一方面同時又不相信對方會給到自己真正的愛。

她一方面在潛意識中將對方推遠，又借此機會向?qū)Ψ奖磉_自己的憤怒和被遺棄的痛苦

她的不安全感也一直告訴她，她是低價值的，是隨時可能會被對方遺棄的

她的內(nèi)心其實還是小時候那個缺乏照顧和愛的孩子，她在對丈夫挑起矛盾的同時，其實是在努力向童年的母親訴說自己的痛苦

試圖得到更多的愛，得到她應有的對待，但是這種努力卻將丈夫越推越遠，直到丈夫出軌

通過對原生家庭的覺察，妻子認識到，其實自己也是破壞婚姻的殺手之一

08面對自己內(nèi)心的痛苦

在幫助下，妻子最終發(fā)泄了這種憤怒，逐步修復了和母親的關系。

而現(xiàn)實生活中，妻子也從母親那里，得到了她一直沒有得到

卻非常期盼的愛，大此她在丈夫面前更能夠更加輕松地去愛。去做自己

于是當妻子不再給丈夫施壓，丈夫也不再做一個不管不顧的逃離者，他們的關系就慢慢好了起來

所以，當傷害發(fā)生時，怨恨對方，怪罪對方，是更直接、更簡單的反應，因為人們就不需要再去面對自己內(nèi)心的痛苦和未完成的愿望。

五、面對自己，的確需要很多的勇氣和一些契機。

但是你要意識到，如果人們不面對自己，就會一直被動地等待事情變好，可是內(nèi)心的缺憾導致的人際關系問題和婚姻問題，也會一直跟隨著你，無論你如何逃避

這條路并不容易，但是它卻意義非凡，也是經(jīng)歷創(chuàng)傷而從創(chuàng)傷中獲得成長的必經(jīng)之路。

老公出軌后，女人會經(jīng)歷哪幾個階段，前兩個階段太難熬嗎？

老公出軌后，女人會經(jīng)歷哪幾個階段，前兩個階段太難熬嗎？

第一個階段：“應激反應期”，女人在發(fā)覺伴侶出軌后，往往會有一系列的應激狀態(tài)

他們的第一反應通常是不敢相信，感覺伴侶不太可能出軌，這不是真的；然后直到確定了另一方出軌的既定事實后，他們內(nèi)心本來對伴侶和婚姻的信賴感一下子崩塌了；對婚姻的信仰坍塌后，他們內(nèi)心痛楚又崩潰，更失去生活的方向，可能也會整夜失眠，吃不下東西這些。

痛楚以后，惱怒感、屈辱感、憋屈會慢慢腐蝕他們的內(nèi)心；他們想不明白，為何另一半要叛變這份感情，為何要毀壞中控室飽食終日家庭的，因此她們會覺得很委屈；可是她們還放不下另一半，換來的卻是另一方狠心的叛變性傷害，他們又會感覺很惱怒、很恥辱。

第二個環(huán)節(jié)：保險猶豫期，在這個時期女人會擔心要不要離婚，歷經(jīng)反復地心態(tài)牽扯

在上一階段，他們基本已經(jīng)得到了伴侶出軌這一事實，但未來如何做，還不確定，更毫無頭緒，因此她們就陷入要不要離婚的困惑當中。她們會變得十分情緒不穩(wěn)定，本來上一秒還好好的，下一秒就情緒崩潰了；一會惦記著務必立刻離異，絕不能原諒出軌男；可扭頭想起孩子還那么小，又狠不下心讓兒童并沒有一個完整的家，及其如果離婚自身撫養(yǎng)小孩很困難、二婚難度高等多種因素，便又不想離婚了。

總而言之，在要不要離婚的糾結(jié)中，她們會反復地自我拉扯，一會開朗、一會消極，一會哭、一會寧靜，一會果斷、一會怯弱，受盡了精神折磨。實際上，假如女人與婚姻的牽絆較為淺，那樣他們比較容易向前走，往往能夠輕松地渡過保險猶豫期；那如果女人與婚姻的牽絆比較深，他們可能歷經(jīng)比較長的保險猶豫期，因為她們很難做出確定，造成她們在婚姻里越來越很被動：既過不好，也離不開。

第三個環(huán)節(jié)：修復期，這個階段，她們會慢慢擺脫被出軌的陰影

修復其實有2個含意：一個是修復自已的內(nèi)心外傷，另一個是修復婚姻。一般而言，要想離婚的人，總體目標更明確，構(gòu)思更清楚，她們會慢慢修復好自己內(nèi)心外傷，從這份感情里走出來，隨后挑個日子和伴侶離婚了，從頭開始自己生活。

而不想離婚的人，要走的路會很困難，他們必須要先修復好你內(nèi)心的外傷，真真正正和伴侶調(diào)解、和過去調(diào)解；再修復好彼此的感情，讓婚姻向著好方向發(fā)展；要做到這些，非常不容易，你必須面對痛楚，必須很有耐心，必須懂溝通交流、會溝通交流，必須掌握經(jīng)營感情技巧這些；但只要你能夠找到努力的方向，并堅持到底，你通常就可修復好自己心靈創(chuàng)傷和你的婚姻。

出軌引發(fā)的創(chuàng)傷反應需要多長時間療愈？

由出軌引發(fā)的應激性創(chuàng)傷反應需要多長時間療愈

01出軌帶來的傷害

01.婚內(nèi)背叛為什么很殘忍?背叛本身就是對信任的嚴重打擊。婚內(nèi)背叛會讓婚姻不再安全可靠，處處充滿焦慮和懷疑。比如原本可以相信彼此的善意，可以互相接納，可以無顧忌地朝對方展露內(nèi)心，也相信對方所展示的關愛是真心的?？墒腔橐鲆坏┎话踩耍瑑蓚€人的相處中就會充滿提防、懷疑你不會再相信他對你的關心，不再相信他對你的坦誠。他也無法相信你會信任他，無法相信你能夠接納他。你們之間豎起了一道墻，各自的內(nèi)心扎了一根刺。這根刺讓你們即使依然相愛，但總是心存芥蒂和懷疑，無法坦然地在一起對方無意識的一句話，都能讓你多想。

02信任屏障破碎

除了對夫妻關系的殘忍，對被出軌的人來說，所遭遇的打擊也很殘忍。

我簡單羅列一下：①喚起恐懼感：可以說，兩性親密關系本身對于個人的內(nèi)心是有一定的支持作用的。年幼的嬰兒信任母親，需要母親的支持。

成年人之間親密關系，也是以互相支持互相影響，形成獨屬于兩個人的安全空間，屏蔽外界那些會引起刺激、不適、疼痛的因素。

可是背叛的發(fā)生，打破了安全空間的“屏障”。

一個人的離開，意味著另一個人被丟下。少了這種好不容易培養(yǎng)、磨合、一起經(jīng)歷風雨的互相支持，內(nèi)心自然會產(chǎn)生恐懼感。就像，不曾被愛過的人，沒有享受過這種支持和關愛的人，自然也不會害怕失去

03自我認知否定

只有經(jīng)歷了愛與信任、經(jīng)歷了支持與接納的人，才會在失去之后，喚起內(nèi)心的恐懼。

這種恐懼來自于內(nèi)心對失去這段關系的恐懼，對昏姻接下來的走向感到恐懼。

害怕失去來自伴侶的支持、關愛，害怕原本熟悉、從容的婚姻關系被打破，害怕面對外界嘲諷、質(zhì)疑的聲音，以及還要面對來自第三者的威脅和侵占，面對未知的沖突。

②加深焦慮與不安：誰也無法保證結(jié)婚的兩個人一定會攜手一生。

尤其是當今全民焦慮的時代，離婚的、出軌的、亂交的以及各種家庭刑事案件…信息資訊越發(fā)達，我們被迫接受的信息資訊越多，對內(nèi)心的干擾也就越大。

婚內(nèi)背叛這個事情的發(fā)生，一方面是出軌方逾越了底線，另一方面也跟兩個人的關系變得脆弱、充滿矛盾有關

而背叛這個事情，更像是坐實了那些極端言論，令人忍不住懷疑：是不是結(jié)了婚的人，不是在出軌，就是在預謀出軌?

04創(chuàng)傷陰影反應

這就容易讓人對兩性親密關系，對婚姻，甚至對異性產(chǎn)生質(zhì)疑和抵抗。

這種抵抗和質(zhì)疑越多，內(nèi)心越焦慮不安，越容易感到憤怒和痛苦。

因為大多數(shù)人需要建立關系啊，不需要或者真的不想建立關系的人，也就沒必要也不會覺得痛苦，覺得憤怒了。

可是兩性關系是由兩個人組成的，背叛的那個人必然會引起另一個人的焦慮不安，這種焦慮來自于信任被擊垮，感情觀崩塌。

③加重內(nèi)心的防御：在背叛之前，兩個人之間原本是沒有那么多的防御的。

就算有，彼此也能勉強地維持下去?？墒潜撑岩坏┌l(fā)生，就會引發(fā)信任危機，會讓人極不愉快的情感和情緒

這些極不愉快的情感和情緒，包括：憤怒、抑郁和我上面提到的焦慮。

05心理功能影響

“焦慮”是由不愉快的感受，加上對可怕事情的猜想構(gòu)成。

比如丈夫出軌后，會不會聯(lián)合第三者對付自己?

而“抑郁情感”則是由不愉快的感受加上對可怕事件的發(fā)生的看法構(gòu)成(C， Brenner， 1982a)

比如，在背叛發(fā)生后，忍不住質(zhì)疑自己，覺得都是自己沒有經(jīng)營好婚姻，丈夫才會出軌

“憤怒”則是由不愉快的感受加上想毀滅某人或某事的想法構(gòu)成(C， Brenner， personal communication，1990)

比如，面對出軌這件事，恨不能揍對方一頓，甚至忍不住詛咒對方，想跟對方來個魚死網(wǎng)破，一起毀滅。

而這些不愉快的情緒會讓一個人變得無法自洽，無法實誠地面對自己，甚至還會影響一個人的思維邏輯、語言組織能力和注意力等各方面的心理功能。

當人的心理功能受到影響，就會反應在行為上：

06自我否定和排斥

比如，面對出軌，有意識或無意識地壓抑自己的憤怒，隱藏自己真實的想法；

比如，無意識地對背叛的人展開言語攻擊，冷嘲熱諷，甚至不顧后果地大肆辱罵；

比如，逃避出軌這件事，不敢再提起，甚至放棄抵抗，自欺欺人，陷人自我攻擊中；

這些情緒和行為就是一個人防御

婚內(nèi)背叛的行為會激發(fā)和加重彼此的防御，讓處在婚姻關系里的人，不是被憤怒沖昏頭腦，做出傷害對方的事；就是被抑郁折磨得痛不欲生，做出傷害自己的行為。

④自我否定和排斥：

遭遇背叛的人，內(nèi)心或多或少都會懷疑自己——

我到底做錯了什么?為什么偏偏是我遇到這種事?

07接納受傷的自己

為什么信任換來的是背叛?是不是不應該相信一個人?我已經(jīng)付出了這么多，為什么會換來這種結(jié)果?我是不是注定得不到幸福?

我原來堅守和相信的那些都是錯的嗎?如此種種對自我的懷疑和否定，會讓人的內(nèi)心越來越缺乏力量，無法再接納自己，也無法依靠自己最后變得要么認命，持續(xù)活在痛苦中；要么誰也不敢再相信，即使真正的幸福來臨了，也會排斥和逃避。婚內(nèi)背叛的殘忍不僅僅是以上4種，更重要的是，背叛這個行為，等同于讓另一伴失去伴侶，失去婚姻的穩(wěn)定，這種失去真的會給人帶來心理上的創(chuàng)傷在《依戀三部曲•喪失》一書中提到， 恩格爾(Engel，1961) 曾在弗洛伊德(Freud， 1926) 的引導下提出：“喪失愛人”這種心理創(chuàng)傷，可以被比作生理上的嚴重受創(chuàng)或燒傷，這激活了體內(nèi)平衡原則。

08重新認識彼此的契機

要知道，很多時候我們都是帶著對伴侶的一知半解步人婚姻的

我們以為的了解對方，往往只是我們自以為。

就像對方自以為了解我們一樣，所以多傾聽，多做深人溝通，更能幫助我們建立更深厚的情感聯(lián)結(jié)

當你們真的能誠實面對彼此，就可以針對你們的婚姻問題，交換彼此的感受和建議，也可以列下一些規(guī)則，簽一些協(xié)議。

總之呢，想要走出婚內(nèi)背叛、出軌的心理創(chuàng)傷陰影，并不是一件容易的事

有的人都會選擇“慢性防御”一根據(jù)自己的應激情緒和感受，將這件事壓制在心底，從此不碰不想

當然還有人會像我上面說的那樣，先面對自我，再正視問題，再接納，最后放下

在面對的過程中，會經(jīng)歷各種痛苦、崩潰、期望、感動等等正面、負面的情緒撕扯。然后就能勇敢地正視陰影來源，去嘗試接納脆弱又缺失的自我或他人，能接納就能放下。